¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?
Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....


Él dijo: No sé porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Y qué? Tú no usas calzoncillos, acaso?

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El Sacerdote dijo: No creo que usted, pueda encontrar otra como su difunta esposa.
El dijo: Gracias a Dios.

Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí cuando me pasa.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras detrás de la tabla de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.


Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.

Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:

Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?

Juanito responde:

Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.

La maestra: Muy bien.

Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:

Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?

Y Lupita responde:

Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.

Muy bien, dice la maestra.

En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:

Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?

Pepito responde:

La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:

!No te lo lleves pelotudoooOO!



Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".


Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:

Son 26 pesos.

¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?

Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.

Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:

Son 26 pesos.

El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:

Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.

El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:

Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.

El señor saca dos monedas, las tira y le dice:

¡Mozo, otro café!



-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

-Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
-¿Que nunca vieron un punto despeinado?

-A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
-¡Empate!
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.

-Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

-Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help! ¡Help!
-Entonces dice el español:
-Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

-Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

-Llega un niño a su casa y dice:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
-Y su mamá le dice:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.

-¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
-La esposa de Einstein.

-Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

-Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

-Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.

-Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

-A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho, Señorita.

-Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

-¿Cuál es la formula del agua bendita?
-HDiosO.

-Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

-Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.


-Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.

-¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
-Por la GRACIA de Dios.


-Toc,toc
-¿Quién es?
-Soy yo.
-Abrió la puerta, y efectivamente era él.

-Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
-¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

-El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

-Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.




-¿Qué es una losa? Una flol muy helmosa.

-¿Qué es una lata? La mamá de los latoncitos.

-¿Qué es una horilla? Son 60 minutillos.

-¿Que es una bodega? La mamá de los bodeguitos.


-La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

-Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
-¡Que bien!
-¡Lo único que tenía eran doce hijos!

-Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡¡Usted es un monstruo!!

-¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
-No, con solo una vez basta