Sacado de una pagina de alguien...

A ver si tienen las neuronas activadas...

a. Estás al volante de un coche, circulando a velocidad constante.

b. A tu izquierda hay un precipicio.

c. A tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos.

d. Delante tuyo un cerdo que es mas grande que tu coche.

e. Detras tuyo te sigue un helicoptero y un caballo, ambos a la misma velocidad que vos.

¿Que tienes que hacer? Primero piensa la respuesta. Si no la encontrás y te das por vencido, buscala más abajo.

RESPUESTA: BAJATE DE LA CALESITA, PELOTUDO !!!!!!!!


¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?

Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....


Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.
Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevesssssss!


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
Ayer se me terminó
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?