Se dice que...

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidiódarles dos virtudes:Así, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a losalemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores ypacientes.Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotaba en unaplanilla:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y peronistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcanpor encima de todos los otros pueblos del mundo"
"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no debenquitarse, deberemos remediar esto...De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, peropara no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más dedos simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el argentino que es peronista yhonesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y peronista, nopuede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser peronista.

Carta de una madre gallega

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama". Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Riky (feo), se empeña en perseguir a los coches que están parados.Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

Nota del publicador: Unos capos los gallegos, estan zarpados en chistes....

Diario de Motocicleta

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue aun almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si ladeja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco devaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besaen frente de todos.Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvajeque con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!...El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- "¡Está bien!.La puta madre que te pario!!! ¡Yo lavo, carajo!"

Cual es Ronaldinho??

Ven que pasear por los fotologs NO es estar al pedo?? Uno consigue maravillas como esta.....

Pa´la viola

El otro dia me puse a sacar canciones, y saque un pedazo de este hitazo de las misas...

Cosas que pasan...

Eh.......bueno, esto pasa cuando se le da alcohol a los animales.....

Un Mail Que llego hace un tiempo

Queridos amigos y amigas:Estuve haciendo un repaso de todas las boludeces que me envian porinternet y como cambiaron mi vida.Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una buena mina, peroque estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me roben lascórneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "llama a emergencias o te morirás".Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo amorir por meadas de rata. Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y laobliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de créditoo le echen un muerto en el baul del auto. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chicoenfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos ososasiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentesy evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que losTeletubis se apoderaran de mi protector de pantalla. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 queme mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo dee-mails. Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje aDisneylandia con todo pagado!!!Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar misbienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote alfinal de la cadena de lalucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortárme con el borde, porque se me iba allenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, segun lo que por mail me habian informado. Además tampoco me gane $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo conNicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Y siempre crei que mis males eran a causa de una cadena que olvidéseguir y por eso me había caído una maldición.No te dejes influenciar por todas las huevadas que te llegan por Mail.NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará).Ah! y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y teagaches por el jabón. Roberto

MUBY AWORDS.....

Tron.....Peliculón rE pIOOOOOOOOOOOOOLaaa =)