Tipicos

Abordar el barco, y el barco quedó precioso.

Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

¡Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

De pronto cayó la noche. Y quedaron todos aplastados.

¡Fuego a discreción! Y discreción murió quemado.

¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz.

El sargento dice: ¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!. Contestan: General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

¡Marineros, apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada por los barriles.

Quien Dijo...

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Me jode la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sostén.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáan es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Humor inteligente........ =P

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.

A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, Señorita.

Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.

¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego

¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.

¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanepujjenesstrujjennbajenn.

Primer acto: El Diablo jugando basketball.
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.

Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.

¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
¿Cuántas personas caben en una mangera? Un chorro.
¿Qué es una losa? Una flol muy helmosa.

La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón.... y el huevito se puso a llorar.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Ellos y Ellas

Él dijo: No sé porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Y qué? Tú no usas calzoncillos, acaso?

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El Sacerdote dijo: No creo que usted, pueda encontrar otro, como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.

Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí cuando me pasa.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras detrás de la tabla de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina, sin decirse ni una palabra, debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la mujer sarcásticamente pregunto:
"¿Familiares tuyos? ...
"Sí... mis suegros y cuñados"

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Sacado de una pagina de alguien...

A ver si tienen las neuronas activadas...

a. Estás al volante de un coche, circulando a velocidad constante.

b. A tu izquierda hay un precipicio.

c. A tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos.

d. Delante tuyo un cerdo que es mas grande que tu coche.

e. Detras tuyo te sigue un helicoptero y un caballo, ambos a la misma velocidad que vos.

¿Que tienes que hacer? Primero piensa la respuesta. Si no la encontrás y te das por vencido, buscala más abajo.

RESPUESTA: BAJATE DE LA CALESITA, PELOTUDO !!!!!!!!


¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?

Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....


Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.
Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevesssssss!


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
Ayer se me terminó
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?