sábado, abril 07, 2007

Navidad

EL PEDIDO DE JAIMITO

Jaimito le escribe a Jesús:
- Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por
favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen
Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta
y
escribe nuevamente:


- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner
la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa
fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito. Va con
la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria
sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Vigen Maria,
la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo conllave. Vuelve a
escribir:

- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta
debajo del árbol.
Ni se te ocurra hacer la denuncia.
Jaimito

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CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para
sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.


Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.


Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.


Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.


Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.


Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.


Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado cívil y el apellido
de soltera de su madre.


Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.


Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.


Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.


Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.


Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Desde ya, muchas gracias

Terapeuta...

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al Licenciado.:
- Licenciado ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El licenciado queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el licenciado les dice:
- No hay nada de malo en la norma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por la consulta)

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al licenciado y salían.

Finalmente, un día, el licenciado les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.
El Holiday Inn cobra $ 50, el Hilton $ 78, el Alvear $200.
Aquí lo hacemos por $ 32, y la obra social me reintegra $ 28.

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Diferentes ascepciones (se escribe asi)

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

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Datos curiosos

Datos curiosos, inútiles y mentirosos Pero entretenidos
>-Es imposible lamerse el codo.
>-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
>-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante
>el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
>-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en
>ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo
>tierra ni lo intentase.
>-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina
>Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
>-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
>-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
>-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
>-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
>-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
>-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
>-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
>-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
>-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
>-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
>-El mechero se inventó antes que las cerillas.
>-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
>-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
>-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
>-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
>-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
>-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
>-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
>-La Coca Cola era originalmente verde.
>-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
>-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
>-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
>-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
>-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
>-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
>-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
>-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
>-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
>-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
>-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
>-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
>-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
>-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
>-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
>-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
>Por último, ¿sabía que.......el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

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Curiosidades a tener en cuenta...

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!)
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

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¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?
Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....


Él dijo: No sé porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Y qué? Tú no usas calzoncillos, acaso?

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El Sacerdote dijo: No creo que usted, pueda encontrar otra como su difunta esposa.
El dijo: Gracias a Dios.

Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí cuando me pasa.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras detrás de la tabla de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.


Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.

Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:

Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?

Juanito responde:

Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.

La maestra: Muy bien.

Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:

Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?

Y Lupita responde:

Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.

Muy bien, dice la maestra.

En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:

Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?

Pepito responde:

La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:

!No te lo lleves pelotudoooOO!



Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".


Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:

Son 26 pesos.

¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?

Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.

Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:

Son 26 pesos.

El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:

Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.

El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:

Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.

El señor saca dos monedas, las tira y le dice:

¡Mozo, otro café!



-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-Mmm, ya debe estar lejos.

-Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:

-¿Que nunca vieron un punto despeinado?

-A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?

-¡Empate!
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.

-Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:

Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

-Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.


-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

-¡Help! ¡Help! ¡Help!
-Entonces dice el español:
-Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

-Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!


-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

-Llega un niño a su casa y dice:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
-Y su mamá le dice:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.

-¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
-La esposa de Einstein.

-Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

-Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

-Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.

-Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

-A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho, Señorita.

-Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

-¿Cuál es la formula del agua bendita?
-HDiosO.

-Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

-Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.


-Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.

-¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
-Por la GRACIA de Dios.


-Toc,toc
-¿Quién es?
-Soy yo.
-Abrió la puerta, y efectivamente era él.

-Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
-¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

-El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

-Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.




-¿Qué es una losa? Una flol muy helmosa.

-¿Qué es una lata? La mamá de los latoncitos.

-¿Qué es una horilla? Son 60 minutillos.

-¿Que es una bodega? La mamá de los bodeguitos.


-La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

-Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
-¡Que bien!
-¡Lo único que tenía eran doce hijos!

-Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡¡Usted es un monstruo!!

-¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
-No, con solo una vez basta

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Carta de una madre gallega a su hijo

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama".
Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Riky (feo), se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

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Moto

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a
un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la
deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que
conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le
toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar,
mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa
en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:
toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje
que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos
truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y
entonces el suegro grita:
- "¡Está bien!.La puta madre que te pario!!! ¡Yo
lavo, carajo!"

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